LORSQUE LE MANIPULATEUR DESTRUCTEUR QUITTE SA VICTIME.

IMG_6585LORSQUE LE MANIPULATEUR DESTRUCTEUR QUITTE SA VICTIME.

par Céline Valentin 

 

 

 

 

Il est couramment admis que le PN ne « lâche » jamais sa proie, et qu’il met tout en oeuvre pour garder son conjoint, comme une possession.
Or toutes les situations sont possibles : des relations toxiques qui durent toute une vie, des relations toxiques qui s’achèvent après des dizaines d’années, quelques années ou quelques mois.
La proie peut décider d’échapper à son bourreau, mais il arrive aussi que le manipulateur prenne l’initiative de la rupture.

RAPPEL : La personnalité narcissique destructrice rompt en général lorsque :
→le conjoint est trop rebelle, et ne se soumet pas. (Le PN n’obtient jamais réellement le POUVOIR.)
→le conjoint est devenu un « paillasson » qui n’amuse plus le manipulateur. (Son POUVOIR est absolu sur sa victime, et les intéractions sont devenues ennuyeuses pour le vampire affectif.)

Il faut être deux pour que la relation puisse exister.
Pour qu’il y ait « relation », il doit y avoir « intéractions ».
Dans un relation avec un PN, le rapport à l’autre doit, non seulement, stimuler le toxique en lui donnant la possibilité de jouer avec sa victime comme un chat avec une souris, mais aussi lui permettre de se sentir tout-puissant.
Le conjoint qui intéragit doit être à la fois « suffisamment » résistant, et « suffisamment » soumis…
Un sinistre équilibre est donc nécessaire, pour que la « relation » perverse –EN RÉALITÉ UN RAPPORT DE FORCE- puisse exister et perdurer.

→Dans les deux cas (conjoint rebelle+ ou conjoint soumis+), le PN qui prend l’initiative de partir a, très souvent, un nouvel « objet » en vue.

→Quelle que soit la situation, ce qui illustre le fonctionnement PN, ce sont les mécanismes que les personnalités narcissiques utilisent systématiquement, et adaptent à chaque situation :

-RÉIFICATION de l’autre (le conjoint de la personnalité narcissique est considéré comme un OBJET INTERCHANGEABLE et non comme un SUJET)
-Besoin de cultiver et de garder une BONNE IMAGE dans toutes les situations (le narcissique manœuvre toujours afin de se faire passer pour une personne exemplaire, un héros ou une victime).
ABSENCE D’EMPATHIE, voire cruauté/sadisme pour les narcissiques pervers.
-Incapacité à se remettre en question (-DENI-CLIVAGE)
CULPABILISATION de l’autre qui est rendu responsable de tous les dysfonctionnements du couple (PROJECTION, CLIVAGE…).

Cet article va donc s’attacher à analyser ce qui peut se passer lorsqu’un PN décide de quitter son conjoint.
Il s’agit d’un cas de figure et non d’une règle.

→ LE PN N’AVOUE PRESQUE JAMAIS QU’IL A UNE NOUVELLE PROIE EN VUE.

RAPPEL : Paralèllement à une relation installée, le PN entretient toujours des relations de séduction avec plusieurs personnes qui seront autant de proies potentielles.
Il ne trompe pas nécessairement lorsqu’il est en couple, mais c’est un illusioniste qui aime à cultiver une image extrêmement séduisante, jouissant de se faire passer pour l’homme ou la femme parfait(e).
Il a besoin d’être DÉSIRÉ et IDÉALISÉ.

Lorsqu’un PN part, il est donc probable qu’une nouvelle proie l’attende ailleurs (avec des étoiles plein les yeux…), mais s’il est marié, le manipulateur n’avoue que rarement l’existence de sa nouvelle conquête.
Son IMAGE DE PROBITÉ en dépend.

Il est très difficile de prouver qu’il a quelqu’un d’autre.
S’il laisse transparaître des indices, il prend un air outragé lorsque la proie obsolète lui pose la question.
Les plus proches courtisans (les « chacals » qui n’ont rien de bienveillant, puisqu’ils se nourissent et jouissent du caractère pervers de la manoeuvre) peuvent cependant être dans la confidence.

LE PN MANŒUVRE POUR GARDER UNE BONNE IMAGE ET S’ATTACHE À DÉCRÉDIBILISER L’AUTRE.

AVANT DE QUITTER SA PROIE, le PN « prépare le terrain ».
ll manoeuve afin de faire passer son conjoint pour fou, agressif, méchant, bête…
Le MPN est un excellent menteur/acteur/illusionniste, et il n’est pas rare que la propre famille de la victime se retourne contre elle.

L’objectif étant l’inversion de la réalité : l’entourage doit croire que la proie est « défaillante » et considérer le manipulateur comme la victime.

EXEMPLE :
Quelques mois avant leur séparation, Valentine, la compagne de Gustave, le surpend au téléphone en train de se plaindre d’elle à l’un de leurs amis…alors qu’aucune dispute ne justifiait ses jérémiades. Le matin même, Gustave enlaçait Valentine, et évoquait leurs projets de vacances !

APRÈS LA SÉPARATION, le pervers narcissique communique d’une manière faussement bienveillante, afin de se donner l’image d’un grand seigneur, et de faire passer (encore et toujours…) le conjoint obsolète pour défaillant.
-«ce fut une belle histoire» → il donne l’impression de respecter la relation et se donne le beau rôle.
-« il/elle est adorable, évidemment, mais nous n’avons pas évolué dans la même direction » → sous-entendu il/elle n’est pas « à la hauteur » de sa propre évolution (intellectuelle, sociale…).
-« j’ai essayé de l’aider mais je n’y suis pas parvenu(e)» → un « héros » qui a tout donné, et jette l’éponge.
-« elle est si agressive qu’elle me fait peur » → c’est lui la victime
-« il/elle n’a pas su surmonter ses problémes d’enfance » → le conjoint est déséquilbré et fragile psychologiquement.
etc…

Le PNmanipule comme il respire !
Ses affects étant limités, il peut simuler des émotions sans les ressentir.
Ainsi, lorsqu’il est à l’initiative de la séparation, il semble parfois s’adoucir.
Cependant, il est aisé pour un observateur averti, d’identifier en parallèle de cet « apaisement factice », les signes de son ABSENCE TOTALE D’EMPATHIE.
Le PN est un être faux, qui ne ressent aucune souffrance pour lui-même, ni pour les autres ; et dont l’intérêt réel pour une personne -en dehors de son UTILITÉ- n’existe pas.
S’il parvient le plus souvent à tromper ceux qui ne connaissent pas ce fonctionnement malade, les incohérences trahissent ce qui n’est, en réalité, qu’un jeu d’acteur.

EXEMPLE:
→Gustave annule le séjour de sa compagne à Bali, et compte s’y rendre sans elle. Il demande à la jeune femme dévastée, qui ne dort plus, de lui donner des somnifères,  » pour lui rendre son long vol plus confortable ». (« vu l’état dans lequel tu es, ton médcin a dû t’en prescrire »).

Paralèllement, il lui propose de « s’offrir d’autres vacances avec sa carte bleue ».

Le manque d’empathie, et la cruauté, associés à cette générosité déplacée, montrent que « quelque chose cloche ».
Gustave préserve par anticipation son image auprès de l’entourage, et espère passer pour un gentleman.
Il n’a aucune conscience de l’incongruité de ses actes, et de la TRANSGRESSION que cela représente.

EXEMPLE :
→ Les deux jours qui précèdent son départ, Gustave alterne propos et comportements incohérents :
-tout en se pomponnant pour sortir dîner, il dit : « j’ai tellement envie de te prendre dans mes bras…mais je ne PEUX pas .
-Gustave s’enferme à clé pendant une heure, dans leur chambre à coucher avec une jeune inconnue, en « oubliant » de préciser qu’il s’agit de sa coiffeuse à domicile.
→ Quelques semaines après la séparation, Gustave tente de se donner le beau rôle, et cumule plusieurs propos perfides destinés à manipuler l’entourage : « ce fut une belle histoire »/ « elle n’a pas surmonté ses problèmes d’enfance »/ « elle était agressive »…

Loin d’être le « monsieur parfait » dont il tente de cultiver l’image, Gustave a cruellement poussé à bout la jeune femme, au point qu’elle se retrouvera à l’hôpital psychiatrique.

Dans le cas de Gustave, il ne s’agit pas seulement d’ABSENCE D’EMPATHIE, mais de SADISME.
Non seulement il ne ressent pas la souffrance de Valentine (et ne peut donc s’en émouvoir), mais il jouit de « faire mal ».

RAPPEL : Il existe différents degrés chez les personnalités narcissiques. Certaines manquent « seulement » d’EMPATHIE, mais celles qui sont narcissiques ET perverses (les PN), font preuve de SADISME (jouissent de faire souffrir l’autre).

LE PN QUI PART, RESSENT TOUJOURS LE BESOIN DE TESTER SON POUVOIR SUR SA PROIE DÉLAISSÉE.

EXEMPLE :
Sous le fallacieux prétexte de « prendre des nouvelles » et de « s’assurer que tout va bien » (encore et toujours le besoin de se donner le beau rôle), Arthur appelle Joséphine qu’il a quittée quelques semaines auparvant.
La jeune fille de 20 ans, qui est bien entourée, a compris que son peti ami était un manipulateur. Encouragée et soutenue par ses parents, elle a démasqué Arthur, et a dénoncé son fonctionnement.
Ulcéré d’être mis en cause, Arthur a quitté la jeune fille. Cependant il la contacte par téléphone régulièrement : « je t’appelle pour prendre de tes nouvelles, mais aussi pour te dire de m’oublier ».
Une injonction paradoxale destinée à semer le trouble, et à ne pas laisser la proie en paix.

EXEMPLE :
Arrivé à Bali, Gustave envoie des textos à Valentine, et s’étonne qu’elle ne réponde pas.
Dans les textos suivants, il l’accuse alors d’être « cruelle », et met en doute son amour pour lui.

Même séparé, le manipulateur destructeur ressent le besoin de tester son pouvoir, et considère qu’il a des “droits” sur le partenaire abandonné…

LES CONSÉQUENCES DE CES COMPORTEMENTS « FOUS » PROJETÉS SUR LE CONJOINT, SONT LOURDES.

La proie devient porteuse de la folie du PN, et en présente les symptômes.

RAPPEL : Le pervers narcissique est une personnalité habitée par des conflits internes permanents.
Il s’agit d’un trouble de la personnalité et non d’un trait de caractère
Le PN esr un être sombre, qui ne peut exister qu’en tentant de se débarasser de son chaos intérieur en le projetant sur l’autre.

Ainsi, si le conjoint accepte trop facilement la rupture, le manipulateur destructeur est contrarié, mais si le conjoint s’accroche trop, le manipulateur destructeur s’en trouve agacé !
Dans tous les cas, le PN ressent le besoin de semer le trouble, de souffler le chaud et le froid, de torturer psychologiquement l’autre.
Il n’est jamais heureux et satisfait à moyen ou long terme, la phase de « lune de miel » se transforme toujours en phase de désillusion, puis de destruction.

UNE LUEUR DANS LES TÉNÈBRES : ÊTRE QUITTÉ PAR UN PN EST (évidemment) UNE (merveilleuse) OPPORTUNITÉ.

→Parce que c’est l’occasion de se libérer, et qu’il n’est jamais facile pour le conjoint sous EMPRISE de prendre une telle décision.
→Parce que c’est peut-être le meilleur moment pour négocier la séparation.

RAPPEL : Le pervers narcissique est une personnalité immature, qui, comme un enfant, veut pouvoir s’amuser le plus rapidement possible avec son nouveau « jouet ».
Centré sur son seul plaisir, impatient, inconscient ou indifférent à la souffrance de celui/celle qu’il abandonne, il est obsédé par la nécessité de jouir de sa nouvelle conquête, tout en gardant une bonne image auprès de l’entourage.

Il se peut donc que le PN ne soit jamais plus conciliant et « généreux », que lorsqu’il prend l’initiative de partir.

CONCLUSION :

→Un narcissique destructeur lâche rarement sa proie s’il n’en a pas déjà repéré, au moins, une autre.
Il s’agit bel et bien d’un PRÉDATEUR.

→Être quitté par un PN est ce qui peut arriver de mieux à son conjoint!!!
Si le prédateur change d’avis et décide de récupérer sa « chose », il s’agit de se faire violence, pour ne pas retomber dans le piège.

→Pour négocier au mieux la séparation lorsqu’il y a des enfants ou des intérêts communs, il est très utile d’apprendre à contre manipuler le toxique.

→Une des « clés », étant de ne jamais donner au manipulateur l’impression qu’il perd le POUVOIR. Il s’agit de communiquer en lui faisant croire à sa toute-puissance.
→Le manipulateur est extrêmement manipulable.

→Il s’agit donc de profiter des quelques jours, semaines (ou mois), où il sera obsédé par la satisfaction de ses besoins, pour tenter de négocier au mieux la séparation !

–>Il peut donc être judicieux de se faire coacher le temps de la séparation, afin de se donner les meilleures chances pour l’avenir !!

(Un suivi est aussi utile pour se libérer de l’emprise, et travailler sur ses failles…est-il utile de le rappeler ?!;-))

→Avec un pervers narcissique, c’est un éternel recommencement : les nouvelles « élues » imaginent toutes avoir rencontré « le prince charmant », et être plus aimées et mieux considérées que les conjoint(e)s précédent(e)s.
Or le narcissique, pervers ou non, est incapable d’intéragir avec bienveillance et générosité : il est faux, superficiel et néfaste…et le demeure.

Que le narcissique quitte ou soit quitté, que la relation soit longue ou courte, la DESTRUCTION est irrémédiablement la finalité.
Lente ou rapide, insidieuse ou évidente, elle est toujours profonde et dévastatrice.

Publicités

5 commentaires

  1. Merci Mila pour cet article.

    Je suis en plein dedans.
    J’étais en couple depuis 6 ans, avec un enfant de 2 ans. Il y a 1 an, j’ai découvert qu’il me trompait avec une de ses collègues de travail, mariée et mère de jumeaux de 2 ans également (1 semaine d’écart avec ma fille)
    De mon côté, j’ai pris beaucoup de poids pendant la grossesse et j’ai eu du mal à le perdre, cela m’a rendu plus fragile. Je lui ai pardonné son infidélité, en trouvant l’excuse que je n’étais plus comme avant.
    Il y a 6 mois, il a décidé de faire un break, ne savait plus ce qu’il ressentait, si il m’aimait en tant que femme ou seulement par nostalgie et pour le fait que je sois la mère de sa fille.
    Pendant ces 6 mois, je lui ai montré que je souhaitais qu’il revienne, je me retrouve à lui courir après comme une imbécile et à me remettre en question sans arrêt.
    Il a justifié auprès de sa famille, ses amis, ma famille et mes propres amis que j’étais méchante avec lui et que cette fille a été là pour lui quand il n’allait pas bien à cause de moi.
    J’ai cru devenir folle, j’ai du caractère oui, mais on ne peut pas me qualifier de personne méchante. J’en suis même venu à poser la question à ma propre soeur…
    Dès que je m’éloigne, il revient, il est même venu au mariage de mes meilleurs amis (en les prévenant 3 semaines avant), a fait son malheureux pendant le mariage, en restant scotché à moi, me disant qu’il voulait être là pour les amis et aussi pour me voir.
    Je suis encore tombée dans le panneau, je ne me suis pas trop amusée, il me faisait de la peine en étant seul dans son coin, et encore éprise de lui, j’ai encore dit que je l’aimais encore, cette phrase est restée sans réponse.
    C’est en discutant avec un ami, un ami sincère, qui nous connait tous les 2 et qui a vu ce qu’il se passait lors du mariage, que le terme de pervers narcissique m’a été soufflé par mon ami.
    Il m’a dit : »Il nous dit des choses, te dit des choses et ses actes sont en contradiction » Il lui a dit qu’il a été très clair avec moi, qu’il m’a dit plusieurs fois que c’était fini mais que je ne comprends pas, que je m’accroche comme une sangsue, que je suis folle. Je passe pour l’hystérique et la méchante. Mais malgré tout, il s’arrange pour être là à des moments il n’est pas sensé y être et reste près de moi.
    Je pense maintenant que c’est pour m’empêcher de refaire ma vie sans lui.
    Seulement voilà, nous avons notre fille. Je ne peux absolument pas couper les ponts avec lui. Je lui donne encore le bénéfice du doute. Je ne reconnais pas l’homme que j’ai aimé mais je cherche encore des excuses en disant qu’il est perdu, que celui que j’ai aimé n’est pas loin…
    Je continue à le protéger sans cesse, à lui trouver des excuses.
    Heureusement je vois une thérapeute qui m’aide à me reconstruire.
    Il m’a fait perdre toute confiance en moi, je ne sais pas comment me sortir de son emprise même si aujourd’hui je prends enfin conscience de ce qu’il est.
    Encore merci pour cet article.
    C.

    J'aime

    1. Bonjour, comme je vous comprend j’ai connu ça aussi. Et depuis je suis épanouie et je m’en suis sortie dc pourquoi pas vous ? j’ai créé un programme de coaching pr sortir de la dépendance affective et retrouver son plein potentiel ( souvent on le croit perdu à jamais mais il sommeille juste 😉). Si cela vous intéresse vous pouvez allez faire un tour sur mon site macoachpositive.com ou ma page instagram : ma coach positive où je met plein de contenu gratuit😘. Courage vous êtes sur la bonne voie car vous commencer enfin a trouver des réponses a vos questions. Continuez!

      J'aime

  2. Très bel article. Un des meilleurs sinon LE meilleur article qui résume très bien le minable que j’ai rencontré. Chaque point cité dans cet article me donnait un rire jaune. J’ai vraiment eu affaire avec un tel être triste, lâche, hypocrite et surtout FAUX. Le prince charmant au tout début qui s’est transformé en crapeau et l’est resté jusqu’à son départ. En effet. Il est parti de son plein gré après des mois de harcèlement. Du jour au lendemain, me promettant des enfants et le lendemain m’annonçant qu’il m’aimait mais que ce n’était plus pareil lol. Cela fait 4 mois et demie qu’il n’a plus remis les pieds dans ma vie et c’est effectivement le plus beau cadeau qu’il m’ait fait: me rendre la liberté. J’ai même retrouvé goût à l’amour et à la séduction. Il existe vraiment de bien meilleurs hommes. Il faut prendre son temps et ne pas désespérer mais j’avoue une chose : on n’oublie jamais de telle personne. Elles vous marquent à un tel point que vous remettez en question votre propre légitimité. Mais il faut combattre cela. Je souhaite bon courage à tous ceux et celles qui se battent contre ces vampires des temps modernes. Merci encore pour cet article. J’aimerais rajouter qu’on finit par s’en sortir mais à sa vitesse et surtout il faut apprendre à se pardonner.

    Aimé par 1 personne

    1. Merci pour votre participation au blog et pour vos précieux conseils. Effectivement il y a une vie après PN et on en ressort sublimée après avoir traverser la tempête 🌩. Comme vous dites il ne faut jamais désespérer.Belle journée

      J'aime

  3. Profondes et dévastatrices mais il y a toujours un instant où nous retrouvons Nos Valeurs Personnelles car elles sont en nous et avec travail (suivi médical) et l’entourage, elles nous font comprendre que finalement, nous avons gagné, malgré tout, malgré eux ou elles.
    Bien à vous

    Aimé par 1 personne

Laisser un commentaire

Entrez vos coordonnées ci-dessous ou cliquez sur une icône pour vous connecter:

Logo WordPress.com

Vous commentez à l'aide de votre compte WordPress.com. Déconnexion /  Changer )

Photo Google+

Vous commentez à l'aide de votre compte Google+. Déconnexion /  Changer )

Image Twitter

Vous commentez à l'aide de votre compte Twitter. Déconnexion /  Changer )

Photo Facebook

Vous commentez à l'aide de votre compte Facebook. Déconnexion /  Changer )

Connexion à %s